Забавната тема - вицове, картинки, клипчета

[internationalwarrior]

http://www.cagepotato.com/mma-photo-tribute-ridiculous-weigh-in-costumes/

[MustangA]

Един седнал да сере в кенефа и почнал да се напъва,но нищо не излиза.По едно време минава жена му и без да знае,че е там му изгася.Той моментално изкрещял:
-АААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!
-Какво има?!?!-стреснато казва жена му и включва лампата.
-Нищо,помислих,че от напъване са ми изкочили очите

[va4kata]

Дълги месеци крадец оглеждал един апартамент, но никой не влизал, нито излизал от него. Решил се крадецът, разбил бравата и влезъл вътре. Точно прекрачил входната врата и чул странен глас:
- Аз те виждам и Исус те гледа! - изрекъл гласът.
Сепнал се крадецът, запрепускало сърцето му, огледал се от всички страни, но нищо не се виждало.
- Сторило ми се е - помислил си той и продължил навътре в жилището. Точно направил няколко крачки и пак чул гласа:
- Аз те виждам и Исус те гледа!
Изплашил се крадецът, но продължил. Когато се озовал в хола видял един папагал в клетка:
- Ти ли плямпаш бе! - попитал крадецът.
- Аз! - отвърнал папагала.
- Ами как ти е името?
- Йеремия.
- Ами това е много тъпо име за папагал - казал крадецът.
- Ами то и Исус е тъпо име за питбул, ама я виж как те гледа!

[RIOT88]

[Skoidats]

[Skoidats]

http://www.youtube.com/watch?v=R2ewsEKVJVA

[internationalwarrior]

за тези които следят TUF 14 xD

[va4kata]

Как да (не) се държим в асансьора

1) Шумно отвори чантата си, надзърни вътре и попитай “Имаш ли достатъчно въздух?”

2) Стой неподвижно в ъгъла с втренчен поглед в стената.

3) Когато стигнеш на етажа си започни да блъскаш вратата, направи се на засрамен като се отвори сама.

4) Поздрави всички с ръкостискане и им кажи да те наричат Адмирале.

5) Мяукай профилактично.
6) Впери поглед в някой от пътниците. Кажи ужасен: “Ти си един от тях” – и се отдалечи бавно.

7) Казвай – ДИНГ на всеки етаж.

8 ) Кажи “Какво ли правят тези?” и натисни всички червени бутони.

9) Казвай БУМ, всеки път когато някой натисне копче.

10) Впери поглед в някой от пътниците за известно време и после кажи: “С нови чорапи съм.”

11) Когато асансьора е тих, огледай се и попитай: “Твоя часовник ли тиктака?”

12) Опитай се да проведеш личен разговор през телефона за спешни случаи.

13)С тебешир нарисувай квадрат на пода и обяви: “Това е моето лично пространство”.

14) Когато освен теб има само още един човек, удари го по рамото и се престори, че не си бил ти.

15) Натисни някой бутон, престори се, че те ударил ток, усмихни се и продължи да ги натискаш.

16) Попитай другите дали може ти да им натиснеш бутона, но натисни грешен.

17)Задръж вратите отворени и кажи, че чакаш приятеля си. След малко остави вратите да се затворят и кажи “Здрасти Жоро, как ти мина деня?”

18) Изпусни си химикала, изчакай някой да се наведе да го вземе и извикай: “Хей, това си е мое!”

19) Вземи си фотоапарат и снимай всички в асансьора.

20) Мачкай въображаеми листи.

21) Извикай “Групова прегръдка” и се опитай да прегърнеш всички.

[darkenen]

Мечтая си за ваканцията да отида в Испания, от биковете да бягам...
- Отиди в Перник на дискотека, бутни някой и бягай.


Разговор в пернишка дискотека:
- Извинете, това частен бой ли е или можем и ние да се включим?

В дискотеките в Перник неусетно в танца се ражда Капоейрата....

По какво се различава младоженецът на Пернишка сватба ?
-Носи най-скъпия анцуг.


Какво е Пернишки предател?
- Такъв, който сменя Голфа с френска кола.


Има само едно нещо, което може да счупи Спартански меч ... и това е Пернишкия винкел.

Освен с името ГоУфстийм, магистрала Люлин е позната и като VINKELSTRASSE


Какво са пернишки анаболни стероиди?
- Винкел стрит на прах.

Какво е романтична вечеря по Пернишки?
- Бой на свещи.


Защо извънземните кацат в Радомир? Защото в Перник много бият!

Разговор между перничани:
- Може ли да ми помогнеш за малко?
- Да, кой че биеме!?


Предложение за брак по пернишки:
- Искаш ли да ми миеш гоуфо цел живот?

Срещу винкело 'сички са равни, срещу гоуфу, 'сички са бавни

Да спориш с перничанин е изкуство....понякога бойно.

Англичанин замръкнал в Перник.
Среща местен гражданин и пита:
- Извинете, къде наствнявате гостите на града, когато някой остане по-до късно?
- Е как къде, у поуикуиниката

Какво е наивност?
- Пресичайки еднопосочна улица в Перник, да се огледаш само на едната страна.

Мъж и жена от Перник.
Първа брачна нощ.
Секс.
След секса мъжа пребива жестоко жената.
Пак секс.
Отново бой. Тупаници, ритници.
Пак секс.
Пак бой, главата в стената, шутове...
....
Двамата лежат и пушат.
Мъжа си мисли:
- Дауи не требваше да я пребием оше един пат?
Жената си мисли:
- Стабиуен е !!!

Готина мацка разхожда кучето си в Перник. Един стабиУен младеж решава да завърже разговор:
- Маце, каква порода е това куче?
- Самоед- отвръща девойката.
- Да, бе, да - въртоУет! - казва засегнато младежът:)))


Перничанин влиза в спортен магазин в Перник.
- Какво ще обичате, господине?
- Ами търся си анцуг.
- Какъв да бъде - за всеки ден или за сватба?


Защо след посещение в пернишка дискотека, хората гледат към звездите?
- За да спре да им тече кръв от носа."


‎- Кое е най-голямото игрище за голф в света?
- Перник! Всеки има голф и всички са играчи!

[Sunrise]